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Donnerstag, 31. Mai 2012

haha, ich sterbe hier noch ohne dich. Ständig breche ich in Tränen aus. Immer mehr und mehr. Es wird immer schlimmer.. komm zurück. bitte.. :'(

Mittwoch, 30. Mai 2012

Nach 3 Monaten hat die Wunde immer noch nicht geheilt, egal wie sehr man versucht sich abzulenken. Ich komm nicht von dir los. Ich schaff es einfach nicht.. ich weiß das ich dir noch nicht egal bin. & ich weiß sowieso das es keine zukunft gibt, ja ich bin pessimist und ich seh sowieso nur noch schwarz.. ich vermisse dich so .. :( gott.. :'(

15.03.2011 - 29.03.2012 </3


ich kann nicht mehr ohne dich.. jeden tag vermisse ich dich mehr.. jeden tag vergieße ich tränen .. alles nur wegen dir.. :(

Montag, 28. Mai 2012

Irgendwann werd ich aufwachen
& wissen das ich es geschafft habe.
Das ich die traurige Zeit hinter mir habe
& die Glückliche vor mir.


& der Tag wo ich dann aufwache,
wird der glücklichste meines bisherigen lebens sein.


Doch bis dahin ist noch ein weiter Weg.
Ein unendlich langer Weg.

Samstag, 26. Mai 2012

工 レo√乇 ㄚ◯∪



kein bock zu bloggen. kein bock zu essen. kein bock zu trinken. kein bock auf leben. kein bock auf liebe. kein bock auf hass. kein bock auf alles. kein bock auf das ganze fett. kein bock auf das mir gehts gut getue. kein bock auf alles und jeden. kein bock auf ekelhaftes fett. kein bock auf mich. Aber lust mir weh zu tun wenn ich diese bilder seh..

Freitag, 25. Mai 2012

                                                      ( ich weiß das es fett ist -.-)

Mund auf. Essen rein. Kauen. Schlucken. - Mund auf. Essen rein. Kauen. Schlucken. - Mund auf. Essen rein. Kauen. Schlucken. - Mund auf. Essen rein. Kauen. Schlucken. - Mund auf. Essen rein. Kauen. Schlucken. - Mund auf. Essen rein. Kauen. Schlucken..
Gott, die ganze Arbeit in einer halben Stunde zu nichte gemacht. . . Ich hab mir dabei zugesehen wie ich alles kaputt gemacht habe.. & jetzt frage ich mich wieso? Warum? Es hätte nicht sein brauchen. Ich hasse fressanfälle.. gott ich hasse alles.. -.- nicht im stande zu posten..

Hör auf zu weinen

Donnerstag, 24. Mai 2012





Ein kleiner Foto Post sollte auch mal sein. Sind nicht so gut die bilder, ich mag sie trotzdem. :)

listen to the rain'


Haha, war mal wieder ein wundervoller Tag. Wie immer! Was erwarte ich eigentlich noch? Wunder? Das alles aufeinmal mit einem Schlag besser ist? Ach komm.. das hab ich eh nicht verdient.
Ich weiß das der Donnerstag nie gut ist wegen der Therapie, die sowieso nichts nützt. Ich brauch kein Essensprotokoll mehr schreiben, da ich meine 3 mahlzeiten eh nicht einhalte!
Dann sollte ich mit Ihr in einen anderen Raum, ein Raum mit 3 Spiegeln.. Der erste hat mich normal gezeigt -.- :/.. der zweite hat mich dünn gemacht :).. & der letzte hat mich so unglaublich fett gemacht ;(.. ich stand mit tränen in den augen neben ihr und habe mich so geschämt für mich selbst. Mein Selbsthass stieg nur noch an. "Warum hast du es nicht verdient angelächelt zu werden?" "Ich seh scheiße aus!" - haha, ja ich liebe therapie.
Gott gestern zu blöd zum kotzen und heute zu blöd um zu lachen, wird immer besser und besser. Ich hab keine Lust mehr. -Hat irgendwer ne Kippe?-
Ey jetzt mal ganz ehrlich! Was bringt einem das Leben? Wenn jeder Tag ein Kampf ist.. es ist die Frage die ich mir dauernd stelle. . . &' ich finde einfach keine Antwort.

&' du .. du verstehst nichts.. ich sollte sagen wie die therapie war..ich hab die das mit dem letzten spiegel gesagt.. du hast gesagt es ist nur ein spiegel.. ja toll schön du verstehst es nicht.. du wirst es nie verstehen.. genau wie alle anderen.. Ich konnte mich nicht mal ansehen...
Hoffentlich hat der Tag wenigstens ein gutes, das ich morgen abgenommen habe & nichts gleich geblieben ist.. ansonsten garantiere ich glaub' ich für nichts..

I HATE FOOD!

Mittwoch, 23. Mai 2012


Meine Maske wirkt immer mehr. Sie wird immer besser, sie verdeckt alles! Ihr denkt alle ich bin ja so glücklich aber meine Nerven zerren an mir. So langsam denke ich, drehe ich durch. Ich könnte alles einschlagen, ich könnte schreien, ich kännte weinen am liebsten würde ich einfach alles vergessen.
Mein Wille Gesund zu werden hat sich komplett verabschiedet, ich werde jetzt so weiter machen, ich werd stark sein und kämpfen für meine Traum, es wird mich niemand abhalten. NIEMAND!
So und jetzt haut rein meine laune ist so dermaßen fürn arsch.
Es ist nicht einfach. Der Kampf ist verdammt schwer. Wenn ich Menschen sehe, die dünner sind, als ich, beneide ich sie um ihren Körper, und um ihre Disziplin. Tag und Nacht weine ich, weil ich mich schäme. Für so vieles. Ledeglich mein Atem hält mich noch am Leben.


Dienstag, 22. Mai 2012

GOTT ICH HABE GERADE SO EINEN VERDAMMTEN HASS AUF MICH!! ICH WILL STERBEN! EINFACH WEG SEIN! ALLES WÄRE BESSER OHNE MICH. DIE PROBLEME WÄREN WEG! ALLES WÄRE EASY! & EY WISST IHR WAS? - ALLES SINNLOS - ABER HEY DIESES SCHEIß MIR GEHTS GUT GEREDE KLAPPT NICHT MEHR! ICH WERDE DIE SEIN DIE ICH BIN; DIE ICH WIRKLICH BIN! & IHR KÖNNT MICH NICHT MEHR AUFHALTEN!


vom leben gezeichnet.

Tapferkeit

Ich erzählte heute wieder eine andere Lüge
Und ich habe es durch den Tag geschafft
Niemand sah durch meine Spielchen
Ich wusste die richtigen Worte zu sagen
Wie „Ich fühle mich nicht gut“
„Ich habe schon gegessen“

Dann sagt mir jemand wie gut ich aussehen
Und für einen Moment
Für einen Moment bin ich glücklich
Doch wenn ich alleine bin
Hört mich niemand weinen

Ich will dass du weißt
Dass ich die Nacht noch nicht hinter mir habe
An manchen tagen kämpfe ich immernoch dem Licht entgegen zu treten
Ich will dass du weißt
Das es uns wieder gut gehen wird
Zusammen können wir einen weiteren tag überstehen

Ich erinnere mich nicht an die Zeit in der ich mich das erste mal Hässlich fühlte
Den Tag an dem ich beschloss nicht zu Essen
Was ich weiß ist wie ich mein Leben für immer veränderte
Ich weiß ich sollte es besser wissen
Da sind Tage an denen ich Okay bin
Und für einen Moment
Für einen Moment finde ich Hoffnung
Doch da sind Tage wenn ich nicht Okay bin
Und ich brauche deine Hilfe
Darum lasse ich los


Du solltest wissen du bist nicht auf dich alleine gestellt
Diese Geheimnisse sind wie Wände, die uns abschotten
Ich weiß nicht wann aber was weiß ich jetzt
Ich weiß nicht wann aber was ich jetzt weiß
Zusammen schaffen wir das irgendwie
Zusammen schaffen wir das irgendwie

Vor 2 Jahren waren so voller Lebensfreude, so glücklich. Ja ich war nicht gerade dünn oder beliebt, ich wurde fertig gemacht aber trotzdem hatte ich mehr lebensfreude und war glücklicher. Hatte mit 14 angefangen zu schneiden auch wenn es nur ab und zu war, es hat geholfen ich konnte druck abblassen. Hübsch war ich nie. Ich hab mich so hässlich gefühlt und irgendwann habe ich in den Spiegel gesehen und habe gedacht das es so nicht wietergehen kann so dick , so hässlich, so scheiße.! Auch wenn sich bis jetzts nichts geändert hat, zumindest für mich sieht es so aus auch wenn ich abgenommen habe, so viel ist es nicht. Mein Tiefstgewicht lag bei 51 kg. Von 64, 12 kg abgenommen, dank ANA. Aber sie lässt uns lügen, lässt den selbsthass steigern und unser leben wird verändert. & das nicht zum guten. 
Man kann es eigentlich kein richtiges Leben mehr nennen wenn man bedenkt das einem die kcal zahlen in den Kopf steigen, daran denkt wie viel man morgen wiegen wird oder was man essen darf und was nicht, das wahrnehmungsgefühl, der druck, die belastung, der hass.. wenn einem einfach alles mal zu kopf steigt und zu viel wird. Ich hasse das alles nur noch & wenn dann noch welche kommen und mir einen vor lügen dann könnte ich total abdrehen im ersten moment tun komplimente gut doch dann kann ich sie nicht mehr glauben. Der Selbsthass wird immer mehr.. ich will nicht mehr.. ich kann einfach nicht mehr.. Ich habe das scon öfter gesagt das ich nicht mehr kann aber auch nur weil ich es GENAU SO MEINE! weil diese 2 Jahre mir immer mehr die Kraft rauben.

Montag, 21. Mai 2012

Jeah, ich werd erst wieder richtig bloggen wenn es meiner schulter/ meinem handgelenk besser geht da ich wahrscheinlich nochmals zur notaufnahme muss, weil nix besser wird.
Ich habe mir gedacht das ich ab morgen ein Foto-Tagebuch mache, jeden Tag ein Foto. Mal sehen wie ich mich so entwickel.! :D
Hoffe bei euch herrschen bessere Zeiten.

- krüppel power. :D -

Samstag, 19. Mai 2012



Ja während des trainings beim überschlag gestürzt und schon war der rettungswagen da und ich war in der notaufnahme aber hey  I LOVE CHEERLEADING !

Donnerstag, 17. Mai 2012

Nicht daran denken, doch von Gedanken innerlich ertränkt werden. Nie die wahren Gefühle zeigen, lieber in sich hineinfressen.
Da lag ich nun schon fast vor dem Klo.. die Wimperntusche übers ganze Gesicht verschmiert. Tränen die liefen und liefen. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich will doch nur perfekt sein. Ich muss stärker werden, irgendwie.



wenn ich so weiter mach komm ich in die klapse. juhu.! 

tränen kommen wenn worte fehlen!

Jeden Tag denk ich mir morgen wird ein besserer Tag. Was passiert? Nichts! Nichts wird besser, alles wird schlechter. Die Stimmung wird von Tag zu Tag miserabler.
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Niemand sieht wie schwer es wirklich ist, niemand sieht die andere Seite von mir. Diese traurige in selbsthass versinkende Seite.  Vielleicht will es auch einfach niemand sehen. Ich bin unwichtig. Mein Leben ist unwichtig. Alles ist unwichtig. DAS SPIEL MIT DEM TOD!

Gott, bitte lass mich aufgeben. Ich will nicht mehr.

Dienstag, 15. Mai 2012

Was ich für eine Lust auf morgen habe. Ich darf mich wieder 1 Stunde zu quatschen lassen.. ich soll ihr sagen wie es mir geht. Ich sag ihr nicht mal die Wahrheit, belüge sie. Ich will ihr nicht sagen wie es mir geht. Jaja therapie und so schon klar. Mein Essensprotokoll ist kein stück geführt nix und dann darf ich mir sicher anhören das ich es führen muss, weil sie sonst nicht mit mir arbeiten kann richtig. Ja schön ! & wenn ich vielleicht garnicht mehr gesund werden will? Wenn ich einfach nur noch dahin schwelgen will.. solange weiter machen bis ich nicht mehr kann.. was dann?

Montag, 14. Mai 2012

Guten Morgen Herzinfarkt

 Tja & der erste Schultag verlief ja doch mal ganz angenehm, nicht so schlimm wie erwartet. Aber eigentlich war ich umsonst wieder in der Schule, ich sollte ja erst morgen hin. Naja Klausur wird dann nächste Woche geschrieben und morgen gehts ins Kraftwerk, noch 2 tage schule und dann 5 Tage frei. Meine Cheer Jacke ist endlich da und meine zweite cheer schleife.
Gegessen habe ich bis jetzt nur ein cookie & ein riegel. Das wars nachher vllt noch ein knäckebrot bzw 1 Birne weil ich immernoch tabletten schlucken muss die letzten 3. Dann kann es endlich wieder losgehen. Voller motivation & freitag dann endlich wieder zum training *____________* & wenn ich nächsten tag aufwache habe ich zehntausend blaue flecke mehr. :D Wie immer also. Ich hoffe euch gehts gut, wie es mir geht? Scheiße, wie immer.
Hier noch 2 Bilder zum Anhang. ♥



Sonntag, 13. Mai 2012

ANA BOOT CAMP

Freitag, 11. Mai 2012

Wenn du anfängst zu zweifeln, hörst du nicht mehr auf.

Kennst du das gefühl wenn du dich einfach unerwünscht fühlst??? Wenn du denkst dass alle anderen dich loshaben wollen, dass du nichts wert bist??? Jeden tag rufst du an oder schreibst du sms , nur um dann selbst zu sehen wie dumm mann ist. wie wenig man wert ist. dass schlimme daran ist, dass es dir deine meist besten freunde auf die nase reiben. Und du kannst nichts dagegen tun. Wenn du dich umbringst, was bringt das schon? n paar tränen werden vergossen, aber nur deinen eltern oder anderes, obwohl du willst , dass die freunde dafür leiden müssen. Ja, was bringt das leben schon... Es tut dir weh, es nimmt dir personen weg, die dir dein leben bedeutet haben. einfach so. ohne grund. Und wenn man sich verträgt wird es später imer wieder so werden. aber mann wil die realität nicht sehen. man will aus allem dass gute sehen. aber was ist , wenn man nichts mehr gutes daraus ziehen kann?? Was passiet dann mit diesen menschen , die seelich nicht mehr ganz dicht sind, weil sie alleine sind, mutterseelenalleine? Sie wollen nichtmehr leben, dass ist der grund , warum sich leute dass leben nehmen. Vielleicht hast du jetzt einen einblick in das seelenleben eines solchen menschen, und kannst es verstehen. Vielleicht aber auch nicht.

Meine Freunde nennen mich Heldin. Weil ich ihnen schlechte Dinge ausrede, wie zum Beispiel zu viel Alkohol, Drogen oder auch Sex mit Leuten, welche meine Freundinnen nicht zu schätzen wissen. Sie bezeichnen mich als mutig, weil ich sage, was ich denke und ihnen zeige, wie sie sich selbst lieben können, sich selbst zu schätzen wissen. Wenn ich auf neue Menschen treffe, mich jemand kennenlernt, dann bin ich immer diejenige, die am lautesten lacht. Diejenige, die es schafft, das Eis zu brechen und alle zum Lachen bringt. So bin ich nunmal. Verrückt trifft es.
Aber haben sie auch nur den Hauch einer Ahnung, wie sehr ich mich selbst hasse und fast jede Nacht weine? Wie oft ich mich schon geritzt habe und Selbstmordgedanken habe, immer und immer so tief in mich einsinke, dass ich gehen will… Wie oft ich schon versucht habe, etwas an mir zu ändern, und immer nur darüber gelacht wird?
Doch ich bleibe stark und behalte mein Lächeln für euch im Gesicht. Ich will so sehr zu euch sagen:
„Ich bin keine Heldin. Ich kann nicht mal mich selbst retten“

( Sprüche die einfach zu treffen )

Donnerstag, 10. Mai 2012


Gott, wie ich mit nichts mehr klar komme. Wie ich einfach nur überfordert mit meinem Leben bin mit allem. Wie ich keine lust mehr habe, ständig zu kämpfen. Ich will einfach nicht mehr.. es wird alles zu viel. Ein wunder das ich noch nicht in der Klapse bin. Irgendwann drehe ich durch. Ich kann einfach nicht mehr.. ich bin kaputt, zu schwach um zu leben..
- auch keine richtige lust zu bloggen, zu nichts mehr lust. -



                                                            aufgegeben.

Mittwoch, 9. Mai 2012

don't eat.

Wie ich da am Tisch saß & alles was ich gefühlt habe war abscheu, purer hass. Wie ich das essen allein schon angesehen habe, ich hätte auf den tisch kotzen können. Es ist so widerlich, so abartig. Essen macht fett, fett & hässlich. Und jetzt auch noch diese scheiß tabletten, weil ich krank bin. Und ich bevor ich sie einnehm immer essen muss. -.- Es ist doch echt alles zum kotzen. Aber hey shit happens oder was? Gestern durfte ich dann ja schön zum Arzt ich saß da und hatte schweiß ausbrüche. Ich hatte Angst das sie die Narben und Verletzungen sieht. Ich hab so eine schlechte laune das glaubt doch keiner. Schlafen kann ich auch schon nicht mehr..
- das leben in tabletten ertränken -

Dienstag, 8. Mai 2012


if you don't live for something you'll die for nothing.
Wieso kommen mir immernoch die Tränen wenn ich an unsere alte Zeit denke? 1 wundervolles Jahr mit dir. Es sind jetzt circa 3 Monate her als wir uns getrennt haben.. Das soll aufhören. Es wird doch nie wieder eins uns geben! Ich meine ich liebe dich nicht mehr aber trotzdem war es eine wundervolle Zeit mit dir du hast mir einen Grund zum Leben gegeben. Hast mich am Leben gehalten, jetzt hält mich hier nichts mehr. Ich bin nur noch unglücklich und unzufrieden, ich meine das war ich vorher auch aber es gab noch ein stück hoffnung und glück dank dir.

„Ich gucke in den Spiegel, das fett erdrückt mich. Überall dieses fett. Dann ertönt die Stimme , es gibt essen. Ich denke nur noch scheiße was machst du jetzt ? Am Esstisch angekommen „ Ich habe garkeinen hunger“ Aber ein wneig isst du , du musst was essen. „Jaja“ Als ich langsam die Treppe hochgehe merke ich wie das essen sich in mir breit macht, es schmerzt.. Am liebsten alles erbrechen und stundenlang sport machen.. Aber schon auf dem Sprung fertig machen und los. Die Gedanken müssen verschwinden, jedes mal aufs neue merke ich wie sehr ich mich hasse, mich und meinen körper. Dieses ekelhafte essen was mich fett macht. Doch niemand versteht es.
Ich will hier weg, fliehen. Ich will nicht mehr dieses kleine dicke mädchen im spiegel sehen. Es ist grausam. Es ist kein Leben mehr, mein Leben ist nicht mehr lebenswert. Wenn du kcal zählen musst, jeden verdammten tag auf die waage, dein gewicht endschedet wie der tag wird.
Ich freue mich sogar wenn es nur 100 gramm sind die weg sind. Ein schritt in die richtige richtung. Aber dieses ständige leere gefühl, manchmal mag ich es und manchmal hasse ich es. Es ist mein leben geworden. Es raubt mir kraft und jeden tag sterbe ich ein bisschen mehr.. Bis ich irgendwann weg bin.!“


TBP - The Butterfly Project

Es geht um SVV. Die Gruppe ist für alle die es machen, gemacht haben, Angehörige, Bekannte, Interessierte. wenn ihr nicht betroffene seit könnt ihr auch erst punkt 7 lesen ;)
Die Regeln:
1. Wenn du das Gefühl hast, die verletzen zu wollen, malst du dir einen Schmetterling auf den Arm/Hand/Bein.
2. Benenne den Schmetterling nach jemanden der dir wichtig ist und der Wert auf dein Wohlbefinden legt.
3. Der Schmetterling muss drauf bleiben bis er von allein abgeht. kein rubbeln oder so.
4. Wenn du dich schneidest bevor der Schmetterling verschwunden ist, stirbt er. schneidest du dich nicht lebt er.
5. Wenn du mehr als einen Schmetterling hast tötet das Schneiden alle auf einmal.
6. Vielleicht hat dir eine andere Person einen Schmetterling gemalt, diese sind besonders. Pass besonders gut auf sie auf!
7. Auch wenn du dich nicht ritzt kannst du Schmetterlinge für jemanden malen, der ein Problem mit SVV hat um ihn zu unterstützen. Sag ihm worum es geht, vllt hilft es ihm!

LASST DIE SCHMETTERLINGE LEBEN!!!

Montag, 7. Mai 2012

lost in hate.

Tja als wäre mein Leben nicht schon komplett scheiße,
kippe ich in Sport gestern fast um. & da ich ja so kaputt und müde
von meinem Leben bin geht es mir richtig schön scheiße, wie jeden Tag.
Und diese Woche in der Schule würde ich glaube ich nicht überleben
ohne ein Nervenzusammenbruch.
Also bin ich jetzt -krank- bin ich sogar wirklich ein bisschen.

Ich werde versuchen mich jetzt noch ein wenig abzulenken, ein Fotoblog machen oder so!
Man sieht sich.

deadly beauty



Sonntag, 6. Mai 2012

[ "Dear Diary..." - MikelWJ ]


Warum bin ich nicht so wie die anderen und finde es abschreckend oder eklig?
                      - Ich finde es so schön. - . . .


Warum kann ich nicht einfach auf das Leben scheißen?. Wieso bin ich noch hier?
Was hat das alles noch für einen Sinn?
Wie gerne wäre ich wieder ein Kind.. keine Probleme, Seifenblasen blasen, frei sein, Abends um 7 im Bett sein und den Sandmann gucken, Blümchen malen, träume haben, hoffnung haben..
Ich möchte einmal wieder frei sein.. frei.. keine probleme..

Samstag, 5. Mai 2012

i could be dead in a second.

Es gibt so viel worüber man reden könnte.. was man in worte fassen koennte. Doch es bleibt still, alles bleibt ein Geheimnis.. Es bleibt alles wie es ist, niemand versteht dich.
Es wäre so leicht einfach aufzugeben, alles stehen und liegen zu lassen. Was hält mich hier noch? Ich bin doch sowieso nur unglücklich. Ich bin doch eh egal. Ich bin das -NICHTS- 
In meinem Kopf herrscht Krieg, ich würde am liebsten das Essen wegschmeißen, den Spiegel zertrümmern, das Fett rausschneiden ich will mich bluten sehen. Ich bin so ein versager.. versager, versager, versager, versager, versager, versager. Ich kann nivhts , ich bin nichts.
Ich will mich garnicht mehr berühren, es ist so wiederlich, ich könnte kotzen. Wie kann man so viel fett mit sich rumschleppen wie geht das..
keiner weiß es..

Ich hab einfach keinen Platz auf dieser Welt. Ich versucher in Worte zu fassen was ich fühle, was ich denke. Aber wie wenn es der pure hass ist.

Donnerstag, 3. Mai 2012

wie gerne wäre ich einfach tot..

starving for attention

Bones are beautiful, my Drug of choice. Striving for perfection and I'm driven to run to you in the wrong direction. How does that make you feel? Why can't I make you see? Mom and Daddy look, it's your little girl.  Starving for Attention. Too much on my plate, things that I can't face. Starving for Attention. I can't be myself, the mirror tells lies and says I'm ugly. Am I really here? I cut my skin, it takes a knife to find me. ( Geri Karlstrom - Starving for Attention)

Ich wäre in der Schule fast durchgedreht. Diese Kommentare machen mich fertig in der vierten stunde habe ich mich dann abgemeldet bevor ich noch total untergehe diese woche bleib ich jetzt zu Hause. Morgen brauch ich nix essen, gott sei dank. Einfach nur am Ende meiner kräfte..


Mittwoch, 2. Mai 2012

Darling hol den Wodka raus, wir reden übers Leben !

Ich fühle mich nicht gut. Ich weiß nicht, vllt ist es dieses Leben was mir immer wieder zu schaffen macht, was mir manchmal Hoffnung macht und sie dann zerplatzen lässt wie eine kleine Seifenblase. Vielleicht sind es die Träume die niemals in Erfüllung gehen werden. Vielleicht ist es die leere die endstanden ist. Mir ist momentan sowieso egal ob ich morgens noch aufsteh. Meine Arme sind voller Blut verlaufener striche, narben die mich immer daran erinnern werden das ich lebe, das dieses leben nichts für mich ist, das ich gekämpft habe und aufgegeben habe, das ich ein Mensch bin.

"Lieber Gott, ich kann nicht mehr. Lass mich aufgeben."

Life is Cheerleading & Cheerleading is life.

*____________* ♥ meine. :D

meins *-* ♥

MEINS!!! ♥

Nennt mich verrückt but I'm Proud to be a Cheerleader. ♥

Dienstag, 1. Mai 2012

YOU CAN BE STANDING RIGHT NEXT TO SOMEONE WHO IS PLANNING ON ENDING THEIR OWN LIFE AND YOU MAY NEVER KNOW IT.