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Freitag, 21. Dezember 2012

Nein danke!

Ich weiß nicht, wie ich das gerade beschreiben soll. Ich weiß nur das ich mich in meiner Welt befinde, in der Welt in der ich zu Recht komme, in der Welt in der ich weiß wie alles funktioniert..
Ich weiß nicht ob ich weg will! Ich bin verwirrt und fühle mich gut, weil ich so gut wie nichts gegessen habe. Ich fühle mich gut wenn ich abnehme.. ich sehne mich nicht mal mehr mit essen. Was ist bloß schief gegangen das ich so bin? Irgendwas muss doch der Grund sein. Irgendwas, aber ich finde keinen.
Ich will nicht schon wieder zurück in die Therapie, ich will nicht wieder 50 min darüber reden wie es mir geht oder mich vor diesen Spiegel stellen, das erste mal davor habe ich geheult, es war einfach zu viel. Nochmal gehe ich da nicht hin. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich weiß nicht was ich denken oder fühlen soll ich fühle mich wie in einem riesigen Ozean und ich kann nicht schwimmen. Ich ertrinke in mir selbst, meine Worte bleiben in meinem Mund verschlossen. Die Therapie hatte mir echt geholfen.. hatte. Niemand wird mir je helfen können, ich werde immer in diesem beschissen, scheiß zustand bleiben. Irgendwann geh ich doch sowieso drauf, also was solls! Ist doch sowieso scheiß egal. Wofür lebt man überhaupt? Man wird geboren geht in den Kindergarten, geht zur Schule, macht eine Ausbildung oder ein Studium und dann geht man Arbeiten und das alles weil man MUSS! Irgendwann ist man alt und grau und stirbt! Darunter leiden die anderen, die Menschen in unserer Umgebung. Was bringt es also auf der Welt zu sein, wenn man sowieso irgendwann tot ist. WAS ZUR HÖLLE ; WAS?? Darauf kann mir doch sowieso keiner eine Antwort drauf geben. Kann ich mich ja gleich wieder in meinem Fett ertränken gehen oder mir gleich alles aus der Seele kotzen oder doch Sport bis ich umfalle? Irgendwann komm ich sowieso wieder an den Punkt wo alles zu spät ist und ich wieder mein ganzes scheiß leben kaputt mache. Und ich kann nichts dagegen tun, ich bin nicht so stark. Und das werde ich nie sein, ich hab die hoffnung jetzt schon wieder aufgegeben. Ich könnte kotzen einfach so kotzen.Und ich wette dieser ganze verkackte scheiß text bringt nicht mal Sinn! Aber hey shit happens.

In 3 Tagen ist Weihnachten und wisst ihr was? Ich bin kein Stück in Weihnachtsstimmung. Ich hab einfach kein bock drauf.. was soll das..  !
Ist sowieso alles fürn arsch. Ich fühle mich scheiße, haut rein. Ich glaub ich sollte aufhören, bringt eh nichts.


Haut rein! ♥

Donnerstag, 20. Dezember 2012

Ich weiß nicht was alle so toll am Essen finden! 
Ich hasse es !!!!
Ich hasse mich !!!
ICH HASSE ALLES!

Mittwoch, 19. Dezember 2012

Ein Herz in Stacheldraht gehüllt!

NEIN! Dieses Wort kannte sie zu gut. Sie saß in der Bahn und dachte an all Ihre Probleme, den kleinen funken Hoffnung den sie noch hat und Ihre Träume. Sie denkt an ihre Kindheit, an ihre Familie, wie viel ihr alles bedeutet.  Als sie zu Hause angekommen ist, fing ihr Kopf an zu dröhnen, sie wusste jetzt geht alles wieder los.. Sie kommt nach Hause geht ins Bad und stellt sich vor den Spiegel, sie sieht sich an und ekelt sich, sie fängt an sich ins Fett zu kneifen sich zu hauen. Bis sie vor Tränden nichts mehr sieht und auf den Boden sinkt. Sie kann nicht mehr aufhören, sie ist so fertig, sie will nicht mehr und hat keine Lust mehr. Aufeinmal hörte sie einen lauten Türknall ihre Schwester ist von der Schule zu Hause, sie wischt sich die Tränen aus den Augen. Sie steigt auf die Waage, sieht die Zahl und sieht das sie abgenommen ein lächeln huscht über ihr Gesicht. Sie zieht sich an und rennt runter! ,,Soll ich dir was zu Essen machen?" -,,Ja, isst du mit?" - NEIN! Ich habe keinen Hunger!"
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Selfmade.

Montag, 17. Dezember 2012

Please, god - if you can't make me thin, make my friends fat !

Mit Mittelohrentzündung und husten im Bett liegen ist schon ganz geil! Die Nebenwirkungen bei den Antibotikum : Appetitverlust (anorexie)
Ich dachte ich les nicht richtig! :o Naja egal! Was würdet ihr tun wenn ihr euch hilflos fühlt, euch daran zurück erinnert wie ihr euch mal gefühlt habt. Ich fühle mich so eklig, so fett, so wiederlich. Ich wäre so gern wieder an meinem tiefstgewicht. (51) dann wäre ich endlich glücklich.. :( Vielleicht hilft mir das Antibiotikum zurückzufinden.. klingt vielleicht ziemlich bescheuert aber es ist so.Ich weiß garnicht was ich denken oder wie ich handeln soll. Ich fange an drauf zu achten was ich esse und wie viel.. ich rechne wieder alles durch und die Frage bleibt wieso ?
Wenn man anfängt zu hassen was man in Spiegel sieht, was hält einen noch? 2 Jahre habe ich mich tag für tag gequält zerstört, geschnitten, geweint.. durch die therapie konnte ich wieder lachen.. doch die krankheit ist trotzdem weiter in mir sie ist ein teil von mir.. ihr herz schlägt langsam und leise aber sie lebt noch und sie ist in mir.


Sonntag, 16. Dezember 2012

Das Jahr 2O12

Wie auch in jedem Jahr gab es höhen und tiefen.. wohl mehr tiefen als höhen!

Ich habe mein schönstes Lächeln verloren, als diese Krankheit kam.
  thin. ♥ - Januar

✝ Tod sein ohne sterben zu müssen. - April

ICH HABE KEINE LUST MEHR ZU LEBEN! - Juni

meine beste Freundin verloren - Juli

Es ist das Ende des Jahres, ich sitze hier in meinem Bett mit tränen in den augen.. :( Fühle mich schlecht, meine Gedanken sind tief in mir und sie wollen ausbrechen. Sie wollen aus mir raus. .
& ich weiß nicht ob ich dagegen angehen kann.. ob ich es schaffe .. ich fühle mich kaputt und leer.. ich hab zu nichts lust.. es ist als würde meine energie verschwinden.. 

Montag, 10. Dezember 2012

In 355 Tagen bin ich 18, und ich überlege was ich bis zu meiner Volljährigkeit noch alles ausprobieren/machen möchte!

- Abschluss-Zeugnis : unter 2,4 :)
- Einmal Heide Park mit meinen Freunden
- Die Meisterschaft rocken, mit den Mädels! ♥
- Ski fahren ✔
- dick, fett PARTY!
- einmal eine Psychatrie von innen sehen!
- Jugendreise.
- backtuck lernen
- Kleiderschrank aufstocken!
- Ferienjobs machen.


Sonntag, 9. Dezember 2012

fucking life!

Die Masse hat immer Recht. Man muss sich nur einmal kurz umsehen und jedes weitere Werturteil erübrigt sich. Man fühlt sich, als wäre man übrig geblieben, nur um zu überleben. Es ist lächerlich, nach einem Sinn zu fragen.