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Sonntag, 29. April 2012

Gott schenk ihr Flügel und hol sie hier raus,
lass sie nicht verdursten, gib ihr die kraft die sie braucht,
ohhhh gott schenk ihr flügel und hol sie hier raus ,
sie liegt schon am boden gib ihr die kraft die sie braucht ...

Aber es tut so weh! Es tut so weh! Es tut immer weh! Es heißt die Zeit würde alle Wunden heilen, doch das Leben fügt einem manchmal Wunden zu, die so tief gehen, dass sie niemals heilen. & im laufe der Zeit nur tiefer und tiefer werden.
"Ich hatte damals das Gefühl keinen Platz auf dieser Welt zu haben und hab mich einsam gefühlt."
-Wenn ich den Menschen aus meiner Umgebung sagen würde wie es mir geht würde Ihnen das Angst machen. Sie würden mich die ganze Zeit beobachten. Sie würden es nicht verstehen. Weshalb bin ich nicht glücklich ? Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke. So schwarz, so dunkel. Keine Ahnung. Im Ernst. Ich bin so angekotzt von mir selbst, wie noch nie in meinem Leben.
"Helena so kann das nicht weitergehen." "Ach echt ? Und was schlägst du vor?" "Du brauchst Hilfe die ich dir nicht geben kann." "DIE MIR NIEMAND GEBEN KANN." "Sag sowas nicht." "Ich kann nicht mehr. Wirklich ich kann nicht mehr. hhhhrrr Wieso verstehst du nicht wovon ich rede ?" "Ich verstehe dich aber, wir können nicht ändern was passiert ist, wir können nur versuchen damit umzugehen." "Was wenn ich es nie schaffe ?" "Du schaffst das. Bitte gib dich nicht auf."   

 Nicht daran denken, doch von Gedanken innerlich ertränkt werden. Nie die wahren Gefühle zeigen, lieber in sich hineinfressen.Da lag ich nun schon fast vor dem Klo.. die Wimperntusche übers ganze Gesicht verschmiert. Tränen die liefen und liefen. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich will doch nur perfekt sein. Ich muss stärker werden, irgendwie. Ich muss mir das Essen komplett verbieten. Dann esse ich wenigstens nicht so viel bzw nichts weil stark bin. Besser als so auszusehen wie jetzt.
Nimm mich in den Arm aber bitte fass mich nicht an. Komm mir nicht zu nah denn ich würde dich nur verletzen. Gib mir deine Hand aber bitte lass los. Ich will dich nicht mitziehen. Wir benutzen unseren Körper um Dinge auszudrücken für die wir keine Worte finden.
Ich möchte in mir selbst verschwinden, so dünn sein, dass ich einfach nicht mehr da bin. Ich habe in meinem Leben jedem Menschen vergeben, nur mir selbst nie. Ich habe keine Kraft mehr , es tut mir leid, ich kann nicht mehr. Ich will alles aus mir rausschneiden, alles schlechte, ich finde mich so abstoßend. Ich möchte nicht sterben, ich will nur tod sein. Tag um Tag sterbe ich ein stück mehr, verliere mich selbst im Abgrund meiner seele.                                   

Freitag, 27. April 2012

hate. cut. drink.

Es brennt, doch es tut gut. Es lässt mich für einen Moment vergessen. Der Schnitt ist wie eine kleine erlösung, ich merke das ich noch am leben bin.
Ich halt das nicht mehr aus. Neues Image bekommen "Schlampe" - danke ich liebe euch auch. Wie konnte das alles nur passieren, seit Januar hab ich den totalen absturz. Warum mache ich Sachen die mich kaputt machen? Ich wünschte ich wäre wieder ein kleines Kind, Grundschule, keine probleme ausser das mal ein Stift geklaut wurde. :D
Alles wäre viel besser ohne mich. Ich will dieses ganze Leben nicht mehr.. :/ Ich mach mir alles immer selber kaputt, ihr hattet recht ich kann nichts, ich bin nichts! & daran wird sich doch auch nie was ändern..
Ich möchte mir am liebsten komplett die nahrung verweigern, nur noch sport treiben und mir die ganze zeit selbst weh tun. Ich hab es einfach nicht verdient glücklich zu sein.. 1 mehr oder weniger was macht das schon.

Sonntag, 22. April 2012

bis freitag.

So & morgen früh gehts los, auf zur Klassenfahrt. Ich wünsch euch eine angenehme Woche.

Mittwoch, 18. April 2012

Sonntag, 15. April 2012

Alles war so wunderbar & ich war voller Lebensfreude.


we found love in a hopeless place

Entschuldigt das ich mich ein paar Tage nicht gemeldet habe. OK! Ist ja egal diesen Blog liest eh niemand. Es ist ziemlich viel passiert irgendwie. Ich kriege jetzt einen wundervollen Gewichtsvertrag aufgedrückt & dann ist bald Klassenfahrt, nächste Woche noch 2 Klausuren und dann ist es endlich geschafft. Ich bin so froh das dieser Stress dann vorbei ist. Das glaubt ihr garnicht.
Zum anderen habe ich abgenommen, ich frage mich wirklich wie das passiert ist. :D :o Naja egal ich liege noch im Bett habe fertig gelernt und werde mich jetzt den ganzen Tag langweilen. Was für ein Spaß.

Habt noch einen tollen Sonntag.! :*

P.S. Wie findet ihr das neue Blogger Design? Oder habt ihr es noch nicht aktualisiert? Also ich liebe es. ♥ :*

Mittwoch, 11. April 2012

abgenommen.!

Dienstag, 10. April 2012

"Du bist so schön dünn." - toll, bringt mir auch nichts.

Hey ihr Lieben,
ich hoffe ihr hattet paar tolle tage..
Wisst ihr was ich richtig hasse? Sätze wie du isst wieder so wenig. Hast du schon was gegessen. Wie siehts mit essen aus?
& oh fuck hab ausversehen mein essensprotokoll vergessen.
Irgendwie alles nur noch total zum kotzen, ich weiß auch nicht.
- Sophie can not finish her dinner, says she's eaten enough. Sophies tryin' to make herself thinner, says she's eaten too much. And her brother says you're jokin' and her mothers heart is broken.. -
In diesen 2 Jahren an der ich an dieser verdammten scheiße leide, hat sich so viel verändert ins negative. & wirklich ich habe keine lust mehr darauf ständig mit dem 

essen auseinanderzusetzen. Es ist nicht mehr lustig.. Nichts ist mehr lustig. Alles reißt und zerrt an mir. Ein Mädchen das nach Hause kommt, mit einem lächeln im Gesicht... sie scheint so glücklich zu sein.. doch sie ist es nicht. Sie verisichert sich das niemand da ist.. und als sie merkt das sie ganz alleine ist, bricht sie weinend zusammen... Ich hasse sie,diese stimme,die leise "hässlich" flüstert ...

Sonntag, 8. April 2012

bitte lieber gott, erfüll mir diesen einen wunsch

Breaking Dawn zum zweiten mal geguckt. Ich liebe diesen Film, die Geschichte von Bella & Edward ist einfach traumhaft. (: Wem gehts genauso? :D
Maskenmensch. - Warum? Weil ich immer wieder so tue als ob es mir gut geht. Ich setze immer ein lächeln auf. Diese Maskerade ist grauenhaft. Ein Schauspiel welches nicht endet.. & niemand blickt durch. Niemand versteht dich. Sie denken alle ach ist ja nicht schlimm. Und ich denk echt nur noch alter 'fuck you all'.

achja übrigens, Frohe Ostern ihr Süßen. ;*



✝ Tod sein ohne sterben zu müssen.

Samstag, 7. April 2012

Mein magen schreit: "Füll mich!"
Aber es ist das Herz,
das hungert nach Liebe, Wärme und Geborgenheit.
Vergebens.

Mein Magen schreit: "Füll mich!"
Aber es ist der Geist,
der dürstet nach Lob und Anerkennung.
Umsonst.

Mein Magen schreit: "Füll mich!" und schließlich fülle ich ihn.
Essen, essen, essen. Bis zum Übergeben.
Alles sinnlos.

Es ist die Seele, die nach Nahrung verlangt.
Ihre Schreie sind stumm. Ihr Leiden verborgen.
Ihre Sehnsucht unfassbar. Ihr Hunger ungestillt.



Freitag, 6. April 2012

ist hier irgendwer glücklich?

Yes Baby, 58,5 kg. Bähm ohja. Klar, irgendwie werd ich da schon drum rum kommen. Nur noch 7,5 kg bis zu meinem tiefstgewicht. *-* Ich schaff das, das weiß ich. Ich habe genug Kraft gesammelt um wieder anzufangen und es durchzustehen. I'm stronger than yesterday.

Donnerstag, 5. April 2012

Ich weiß nicht mehr weiter. Meine Nerven liegen blank, ich kann nicht mehr. Ich habe das verlangen mir weh zu tun, mich zu schlagen oder zu schneiden. Egal, irgendwas muss passieren so kann das nicht weiter gehen. Ich bin so am ende meiner kräfte.. Wieso wird man immer vor Entscheidungen gestellt.? Wieso kann nicht einmal alles gut sein? Wieso muss alles so schwierig sein. Ich hasse entscheidungen, vielleicht ist das eins meiner probleme. Ich meine ich will nicht in irgendeine klinik, da sterbe ich lieber ganz ehrlich aber ich wäre mal weg von allem. Aber ich weiß nicht essen oder nicht. will ich mich wirklich wieder mit allem rumplagen? Dann sitze ich wieder vor dem essen überlege zehntausend mal hin und her ob ich es essen soll und pack es doch wieder weg. hrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. Ich kriege noch einen totalen ausraster heute. Wieso kann das nicht alles aufhören? Die stimmen in meinem kopf schreien alle nur noch durcheinander sie brüllen nur noch rum, sie hören nicht auf. ich ertrinke in diesem stimmen meer.. hilfe..
ich fühle mich so allein gelassen und hilflos.. was soll ich denn nur tun..

Yo! Klinik ahoi oder was?

Steckt mich in eine Klinik und ich dreh durch. -.- Wenn ihr das bringt ich schwöre, ihr werdet euer blaues wunder erleben. Klinik ist grausam. Da will ich niemals hin also fickt euch damit. Fickt euch.
Niemals eher sterbe ich.
Alle wollen das ich esse, seht ihr nicht wie fett ich bin? Wie viel schwabbel überall ist. Seht ihr das nciht? Seit ihr blind?

Dienstag, 3. April 2012

Don't eat.

Ich merke wieder wie mich diese kälte umgibt, mich einhüllt und in den Arm nimmt. Mich nicht mehr loslassen will. 
Ich hatte sollchen hunger deswegen hatte ich mir brühe geholt da sie ja eh fast nur aus wasser besteht und nur 45 kcal hat. Nach der Tasse ging es meinem Magen immer noch nicht besser.. jetzt sitze ich hier und habe hunger. Mach das dieser Tag vorbei geht gott und morgen weniger auf der waage steht. Bitte.


Salut. ;* Ca va?

Salut meine Lieben, ;*
Nach meinem gestrigen kleinen hänger bzw "unwohl finden" um es nett zu beschreiben fühle ich mich zwar npch wie eine leiche aber es geht mir besser. Manchmal frage ich mich wirklich wozu ich das schreibe, liest doch sowieso kein schwein.
Ich werde mich die nächstesn tage mal wieder melden um euch zu verraten wie es um mein gewicht steht. ;*

Montag, 2. April 2012

Sonntag, 1. April 2012

das übliche eben

Ich kann nichts, ich bin nichts. Ich werde es nie zu irgendwas bringen. Ich werde immer versagen, immer wieder und wieder. Nie werde ich gut genug sein. Nie werde ich zufrieden mit mir sein, niemals.
Von allen Seiten kriegst du essen zu gesteckt. Es wird dir gesagt du bist zu dünn, iss mal was. Oder du siehst aus als würdest du nie essen. Seit ihr blind? Seht ihr nicht wie fett ich bin?
Aber nicht mehr mit mir, ich werde euch beweisen wie stark ich sein kann & das ich nicht mehr das kleine Mädchen bin von früher. Ich will einfach nicht mehr so einen plumpen, hässlichen, dicken körper haben. Das ist einfach nicht fair. Ich will doch nur perfekt sein, schön sein.. Aber anscheinend geht es nicht. Am liebsten würde ich einfach nur zum Klo rennen und alles auskotzen, irgendwelche tabletten klauen. Ich hasse dieses Gefühl. Ich hasse es so sehr. Ein leerer Magen ist ein schöner magen.
Ich könnnte manchmal wirklich kotzen, wenn ich sehe wie glücklich manche sind. Ich will auch wieder so glücklich sein, vor Freude strahlen und vom herzen lachen. Aber mein lachen, mein lächeln, mein handeln es kommt nicht mehr vom Herzen aus. Es ist nur noch der Schein der mich deckt. Das lächeln was trügt.
Ich wäre gern wie die anderen. Das mir mein Gewicht egal ist, das ich essen kann was ich will. Aber diese Gedanken sie quälen mich so. Sie reißen die freude aus mir raus, die hoffnung.
 & meine narben.. sie erinnern mich daran wie tief ich gesunken bin. Sie gehen nicht weg, sie erinnern mich aber immer wieder daran das ich lebe und das dieses Leben nicht lebenswert ist. Es ist ich weiß nicht kein richtiges leben..
Brooke ♥
Ein Blog über sie, ihr Leben mit der Essstörung und ihren Perfektionismus. Sie schreibt über Ihren Alltag, übers Abnehmen, Schule, Gefühle, Gedanken, Freunde und Liebe.
She's a wonderful person. (;
Ich würde am liebsten noch ihr Bild hochladen aber leider geht dies nicht, weil ich warum auch immer keine bilder mehr hochladen kann. ;o
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Tja, ich hab jetzt schon keine Lust auf diesen Tag.
Was für ein Wunder aber auch. Ich frage mich ja nur wieso. -.-'
Wenigstens sind Ferien. *_______*