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Montag, 30. Januar 2012

In Sport, ich war so fertig ich dachte meine Beine lassen mich gleich fallen. Ich dachte ich sacke gleich zusammen, mir wurde so schwindelig. Es war okay.. Ein leerer Magen fühlt sich besser an als ein voller Magen. ♥


Lächeln aber innerlich weinen. 
Glücklich sein, 
obwohl mein Herz zerbricht.
Stark sein, 
doch vor Schwäche fast
ZUSAMMENBRECHEN! 

Nicht daran denken, doch von Gedanken innerlich ertränkt werden. Nie die wahren Gefühle zeigen, lieber in sich hineinfressen.
Da lag ich nun schon fast vor dem Klo.. die Wimperntusche übers ganze Gesicht verschmiert. Tränen die liefen und liefen. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich will doch nur perfekt sein. Ich muss stärker werden, irgendwie. Ich muss mir das Essen komplett verbieten. Dann esse ich wenigstens nicht so viel bzw nichts weil stark bin. Besser als so auszusehen wie jetzt.

Nimm mich in den Arm aber bitte fass mich nicht an. Komm mir nicht zu nah denn ich würde dich nur verletzen. Gib mir deine Hand aber bitte lass los. Ich will dich nicht mitziehen. Wir benutzen unseren Körper um Dinge auszudrücken für die wir keine Worte finden. 
Ich möchte in mir selbst verschwinden, so dünn sein, dass ich einfach nicht mehr da  bin. Ich habe in meinem Leben jedem Menschen vergeben, nur mir selbst nie. Ich habe keine Kraft mehr , es tut mir leid, ich kann nicht mehr. Ich will alles aus mir rausschneiden, alles schlechte, ich finde mich so abstoßend. Ich möchte nicht sterben, ich will nur tod sein. Tag um Tag sterbe ich ein stück mehr, verliere mich selbst im Abgrund meiner seele.

Jeden Tag nur noch 100 kcal an Essen, Trinkschokolade wird nicht mitgezählt.! 

Sonntag, 29. Januar 2012

VERSAGER ; VERSAGER ; VERSAGER!!!

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Die Waage ist wieder da, die Bitch ist zurück.! ♥
Endlich, der alptraum kann weitergehen.


Samstag, 28. Januar 2012

voll retro.

Ich habe in den Spiegel gesehen und war so dünn.. ich dachte nur noch oh mein gott. Ich weiß  ja das ich nicht dünn bin. Und gestern in der Turnhalle guck ich zum Fenster zu meinem Spiegelbild.. wie meine knochen rausgestochen haben..

Donnerstag, 26. Januar 2012

es schmerzt..

Aber es tut so weh! Es tut so weh! Es tut immer weh! Es heißt die Zeit würde alle Wunden heilen, doch das Leben fügt einem manchmal Wunden zu, die so tief gehen, dass sie niemals heilen. & im laufe der Zeit nur tiefer und tiefer werden.
"Ich hatte damals das Gefühl keinen Platz auf dieser Welt zu haben und hab mich einsam gefühlt."
-Wenn ich den Menschen aus meiner Umgebung sagen würde wie es mir geht würde Ihnen das Angst machen. Sie würden mich die ganze Zeit beobachten. Sie würden es nicht verstehen. Weshalb bin ich nicht glücklich ? Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke. So schwarz, so dunkel. Keine Ahnung. Im Ernst. Ich bin so angekotzt von mir selbst, wie noch nie in meinem Leben.
"Helena so kann das nicht weitergehen." "Ach echt ? Und was schlägst du vor?" "Du brauchst Hilfe die ich dir nicht geben kann." "DIE MIR NIEMAND GEBEN KANN." "Sag sowas nicht." "Ich kann nicht mehr. Wirklich ich kann nicht mehr. hhhhrrr Wieso verstehst du nicht wovon ich rede ?" "Ich verstehe dich aber, wir können nicht ändern was passiert ist, wir können nur versuchen damit umzugehen." "Was wenn ich es nie schaffe ?" "Du schaffst das. Bitte gib dich nicht auf."

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ich hab mich gewehrt - & dann hab ich gedacht ,nur eine sekunde lang - hab ich gedacht - Wozu mach ich das ? - & ich hab los gelassen - ICH HAB AUFGEHÖRT ZU KÄMPFEN!


                                                                                       ♥

Mittwoch, 25. Januar 2012

anorexia is here.

Haha, das ich nicht lache. Wenn ich so weiter mache, bin ich bald Magersüchtig ist klar. ;)
Ja schön wiede rzu regelmäßigen Kontrolle. -.-'

Ihr könnt mich nicht zum essen zwingen. Ihr könnt es einfach nicht, seht es ein. Ab morgen nichts mehr ausser meine geilen Multivitamin BonBon's & Chewing Gum. :D ♥ Und ihr könnt nichts dagegen tun.!! Nichts.
Und wenn ich wieder zum wiegen gehe will ich eure Gesichter sehen. Ich werde stolz sein, und ihr werdet versuchen mich zum essen zu kriegen.!! HAHA , sag ich jetzt schon. Niemals. Niemals. Niemals. ;)
& morgen könnte ich eigentlich auch schoko diät machen bzw joghurt weil ich laufen gehen kann. c;
Ich bin gegenüber dem essen stärker geworden.!

                                                 Wie ich diesen Sport liebe. ♥

Montag, 23. Januar 2012

starving for perfection.

Haha, morgen werde ich dünner sein. Ich werde nichts essen mehr ab morgen. Dann werde ich ihr meine Arme zeigen und ihr sagen das ich am liebsten manchmal verschwinden würde.
Na was macht sie dann ? Zum essen kriegt mich niemand mehr.!!!
Ihr könnt mich nicht zwingen. Niemals. Ich bin eh schon fertig. Also hey was solls.
Leben ist doch noch nicht beschissen genug. Und ich gebe  heute nur müll von mir sry. ._.

                       NEVER GOOD ENOUGH!!!


Rachel Ferguson - Never good enough. ♥

Wie ich dieses Lied liebe. c;


                                     Das Fett nimmt immer mehr den Spiegel ein. 
                                                hilfe... ich ertrinke..



Samstag, 21. Januar 2012

born to die.

Lana Del Rey - born to die ♥ Ich finde dieses Lied einfach toll.
Einen richtigen Post von mir werdet ihr wahrscheinlich erst wieder nächste woche kriegen irgendwie .. ich bin einfach nur noch fertig mit den nerven tut mir leid meine lieben..

Schon der kleinste "windhauch" reicht aus um mich zum weinen zu bringen.. Ich bin momentan so nah am wasser gebaut, so schwach.. So erschöpft , so leicht in wut zu bringen.
Ich komme nicht mehr klar.. ich brauche zeit , ich brauche einen kleinen moment wo ich nichts mehr spüre ausser den schmerz, dann weiß ich das ich noch am leben bin.  ich weiß nicht wieso aber , ich habe wieder diese gedanken, schneiden. schneiden. schneiden. Mir geht alles am arsch vorbei. Ich könnte kotzen. Dieser Tag dauer noch genau 01:25 h. Und dann ist Sonntag und Montag ist Schule, ich verfluche sie jetzt schon. Weil ich einfach kein Bock habe, erst recht nicht auf diese Klasse. -.-' Auf garnichts.


Tschüss, schönes Leben.



Freitag, 20. Januar 2012

Es ist nicht so, das ich keinen Hunger habe.. Ich habe Hunger, aber ich will nichts essen. Es macht mich dick, dick und hässlich.
Ich hätte alles in mcih reinstopfen können. Alles, was mir über den Weg lief. ALLES. Aber ich habe es nicht getan. Ist eh alles verkackt,scheiße mahn. Hoffentlich wird es wenigstens ein gutes wochenende mit erfolgen..


Ich hatte keine Kraft mehr zu wiederstehen. Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll.. Ich konnte es einfach nicht mehr.. und so landete das ganze Baguette in meinem Mund. 
Ich hoffe zwar das ich abgenommen habe.. aber das wird mir nicht gegönnt sein.. Und das wochenende ist eh schon im Arsch... also have a nice weekend..







Mittwoch, 18. Januar 2012

weil ich krank bin und auf die verfluchte dreckswelt scheiße

Ich habe 2 Tops an, ein Cardigan & eine Jacke sitze im Raum & friere unglaublich. Gehts besser ?  †
Tja und ich denke ich werde mich morgen krank stellen.. ich hab auf diese scheiß schule echt kein bock & ich will nicht frieren, so wie immer. Auf die meisten Schüler da habe ich eh keine lust..
Und auf Psychologen auch nicht. Aber hey ein gutes hat der Tag. Was habe ich gegessen :

                                 † 1 heiße Tasse  -> Tomaten Cremé
                                 † ein paar süßigkeiten. :p

Tja circa 400 kcal. HAHA, ich schaff das. UND IHR KÖNNT MICH ALLE MAL.!
Du musst überhaupt  nichts,
           du musst nicht essen, nicht trinken,

                    nicht einmal atmen oder schlafen.

Aber sterben musst du irgendwann.

                                           

Dienstag, 17. Januar 2012

FUCK U †

Wisst ihr was ? Scheiß auf das Boot-Camp. Ab morgen Schokoladen Diät. Wird mir wesentlich mehr bringen bis Montag. Und dann fange ich irgendwann mit dem Boot- Camp an. Die erste Therapie beginnt auch bald aber hey was solls. Mein Leben ist so garnicht verkackt oder so. Alles voll geil , ja so ist es. Ich lüge jetzt auch nicht oder so.  Was solls, ich kann eh nichts mehr ändern. Cheers. 
 


Mindestens 4 kilo müssen bis Montag runter. Ich muss das schaffen.
- ich will da nicht wieder als fettes schwein antanzen -





Gott schenk ihr Flügel und hol sie hier raus,
lass sie nicht verdursten, gib ihr die kraft die sie braucht,
ohhhh gott schenk ihr flügel und hol sie hier raus ,
sie liegt schon am boden gib ihr die kraft die sie braucht ...


                                                      xoxo ;* 


 ✄------------------------------------------ open here.

Montag, 16. Januar 2012

Woche 1 ; Tag 1 †

Tja, mal wieder ist ein "wundervoller" Tag vorbei. Ich fühle mich schlecht und fett. Tja woran das wohl liegen mag. Nächste Woche habe ich den nächsten Psachologen Termin. Mindestens 3 Kilo müssen bis dahin runter. Irgendwelche Tipps ?
                                    ✄ -----
& es gibt ein Problem. Niemand weiß wie ich mich wirklich fühle. Leider niemand. & niemand würde es verstehen. Ich wünschte manchmal ich wäre Unsichtbar, niemand würde mich beachten, dann wäre ich keinen qualen ausgesetzt, keine blicke auf mir die mich spüren lassen das ich dick bin.   Ich würde einfach mein Leben dahinleben. Aber nunjaa geht ja leider nicht..


Tja und heute erstmal schön fast 200 kcal verbrannt. ♥
Fas einzig gute an diesem Tag bis jetzt. :p

Was haltet ihr von Overknees meine Lieben ? ;*

                                        xoxo † ;*

Sonntag, 15. Januar 2012

Dance, Dance, Dance. ♥

Guckt gerade Honey. :) Schöner Film muss ich ehrlich sagen. (:
Und bald soll es schneien *-* Ich liebe schnee. (: alles so schön weiß. :p
Ich habe das Wort Pizza gehört und mir eine Pizza in den Ofen geschoben. ._.

Ab morgen Boot- Camp. hah. ;p
Ich sage ich schaff das. Ich schaff das 2012 wird besser.

xoxo ;*

Samstag, 14. Januar 2012

my life would suck without you

So jetzt kann ich endlich wieder richtig bloggen. (:
Aber irgendwie hab ich nichts zu erzählen. :D
Tut mir leid aber ich habe abgenommen. *-* ♥

Das einzig gute. ;)

Montag, 9. Januar 2012

I forgot how to be happy..

Diese Woche werde ich wahrscheinlich kaum bloggen bzw garnicht. Ich wünsche euch eine wundervolle Woche meine Lieben. ;*


  xoxo

Sonntag, 8. Januar 2012

' das ist nicht meine welt ' sagte ich und ging.

Ich habe das Bedürfniss jetzt zu Bloggen es ist fast 22 uhr und ich muss morgen wieder scheiße früh raus. & wenn ich ehrlich bin habe ich echt keine lust mehr. Morgens wenn ich wach werde denke ich gleich wieder wieso kann ich nicht tod sein , mir gehts dann einfach nur mies. Ich weiß nicht wieso. Vielleicht ist es das Leben was so an mir zerrt. Ich hasse es das mich ständig so fett sehe, obwohl mir jeder sagt das ich ja dünn bin und die perfekte Figur habe. Wieso sehe ich mich so ? Wieso sehe ich dieses ganze Fett wieso spüre ich das. Niemand versteht wie ich mich fühle, niemand weiß was ich denke. Ich fühle mich wiederlich, fett und eklig.  Ich stehe vor dem Spiegel und könnte heulen, einfach weil es so schrecklich ist. Geplagt von Gedanken die dich innerlich zerstören du psychisch kaputt bist. Und dir manchmal wünscht einfach nicht aufzuwachen, vllt wäre es das beste. Ja das Leben hat schöne Seiten aber.. ich habe mich total zurück gezogen. Es ist nicht oft das ich rausgehe oder was mit Freunden mache. Und ich hasse es in der öffentlichkeit zu essen und wenn mir jemand zuguckt. Ich hasse es mehr als alles andere. Ich hatte mal ein leben, ohne solche Probleme. Probleme die einen in Lebensgefahr bringen können. 



Ich habe mein schönstes Lächeln verloren, als diese Krankheit kam.
                                                thin. ♥

Sehnsucht nach Vergangenheit.

So ich habe mir mal einen neuen Blog erstellt. Ja er sieht noch ein wenig *hust* aus. Aber ich werde daran arbeiten und die Tage dann irgendwann wieder richtig bloggen. Aber mit meinem alten Blog wollte ich abschließen.


2O12 - willkomen. ;D
Neues Jahr, neues Glück ? Sicher.

So ich wünsche euch eine wundervolle Nacht ihr Lieben. ;* xoxo